Indian Tonique: Les shadocks pompent et les indiens creusent (N.H.)

samedi 6 février 2010

Les shadocks pompent et les indiens creusent (N.H.)

Plouf dans la mer au reveil.
Ca rappelle Kemer, le buffet petit dej en moins.
Et ca reveille de la meme facon, meme si la nuit est laaaaaaaaaaargement plus longue qu'apres une soiree au Night.
Et le reveil dans la mer, francheement, ca pourrait etre pire. Ca ne vaut pas la vie de chien Kovallamienne si subtilement decrite par Niko (manger, dormir sur la plage sur le cote, ballader, manger, dormir sur la page sur l'autre cote, sniffer un autre chien, dormir sur la plage sur le dos, manger, voler une serviette, dormir sur le ventre), mais c'est quand meme pas mal.

Les shadocks pompent et les indiens creusent (N.H.)
Ils sont trop forts.
Quand nous, en France (ou ailleurs), nous faisons venir 12 tracto pelles, 18 panneaux de signalisation, 25 gars avec des casques qui alternent la circulation et montent sur des machines, 28 gars qui regardent que ca se passe bien, en Inde, tu quittes l'ecole a 14h le jeudi, tu reviens le vendredi matin a 10h et la moitie de la rue (200m ?) est defoncee.
Aors moi je dis "Quand ?" Ils bossent la nuit ? Il faut croire...

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Olivia et les montres en Inde.

"Waterresistant 50m" : c'est ce qu'il y a écrit sur la partie montre de mon cardio-fréquencemètre acquis pour la modique somme de 20 € chez Décathlon un jour de crise sportive (un jour, quoi...). Celle que j'ai emportée en me disant que si elle disparaissait, volontairement ou non, ca me ferait beaucoup moins mal que ma Cape Cod Havana Naturel double tour medium d'Hermès, payée au tiers du prix certes, mais quand même.
Bon, alors j'aimerais bien savoir quels ont les plongeurs débiles qui iriant descendre à 50m (a priori en bouteilles, donc), sans matériel chronographique adapté type Suunnttoo, mais j'imagine que si on peut vraiment descendre à 50m avec, on peur aussi nager en surface avec.
Que neni. J'ai commencé à avoir de la buée; puis plusieurs pixels ont disparu dans la mer ou au fond de la douche (et moi, j'aimerais bien savoir où vont les pixels morts, d'ailleurs : y a-t-il un cimetière à pixel dans l'univers numérique virtuel ???). Arrivée à Pondy, la montre a tout bonnement cessé de donner l'heure, alors que franchement, à part ça, on ne lui demandait pas grand chose. Il lui restait bien l'aspect esthétique, mais simplement en tant que bracelet en plastique noir : autant dire qu'en matière de bijoux je touchais le fond.

J'ai donc acheté à Pondy dans un magasin qui m'avait l'air plus sérieux (moins rigolo ?) que les autres un montre avec un prix affiché dessus (c'est dire le sérieux du magasin). Je me suis donc retrouvée avec un objet similaire, pour la modique somme de 390 Rs (5 euros ?) à qui je ne demandais qu'une chose : durer les 10 derniers jours qui me restaient.

"Waterresistant 30m". J"avais perdu 20m au passage, mais j'étais confiante.

Quatre jours et deux bains de mer plu stard, mêmes causes, mêmes effets : la montre a d'abord pris l'eau a montré quelques gouttes de buée à l'intérieur pour définitivement cesser toute activité quelques temps après.

Sinon, la grande question : 50m, c'est en pronfondeur ou en longueur ?

La plage, le cirque

La plage et le cirque n'ont pas que le sable en commun. Des tonnes de gens font des tonnes de trucs. Ceux qui lisent. ceux ui écrivent. Ceux qui picolent comme notre voisin au hamac. Ceux qui dorment : j'en ai laissé un au soleil à l'heure du dej et lorsque que je suis revenue il était toujours là. J'avais mal pour son cancer de la peau. A l'heure qu'il est, il a du racheter l'usine Biafine. Ceux qui font des figures de gym. Ceux qui font du yoga tôt le matin, tard le soir. Ceux qui méditent. Ceux qui sortent tout l'attirail qu'ils ont acheté à Koh Phangan ou chez Bartabas, les chevaux en moins (boules de jonglage, cerceau, batons, boules de feu) t l'autre avec son bateau qui nou s fait des kata mais qui est aussi raide que son baton tellement elle a peur de se le prendre sur la tête.
Ceux qui jouent aux cartes. Au foot. A se faire des tests psycho super débiles. Ceux qui discutent et ceux qui se baignent, se prennent de ces vagues sur le coin de la tête à mourir de rire.
Ceux gardent leur bob comme s'ils étaient dans la jungle, ceux qui se planquent sous des parasols ou des abris en paréos digne des meilleurs koh lanta. Ceux qui gueulen, ceux qui boivent un chai ou mangent un papaya-banana-pinnapple-mango achetés à la vendeuse ambulante qui n'a d'autant moins rien à envier à nos vendeurs de "chouchouuuuuuus" que ce qu'elle nous refourgue est super sain.
D'ailleurs, c'est l'heure de mon masala chai.

Les gens seuls en Inde

Au final, c'est assez difficile de savoir QUI va en Inde. Et c'est d'ailleurs assez marrant ce besoin de mettre des gens dans des cases (moi qui ai horreur de ces cases et ne supporte pas qu'on me colle dans une).
On voit de tout ici. Ou plutôt, ça a l'air d'être de tout parce que dans la mesure où on ne parle pas à beaucoup de monde (relativement au nombre de personnes croisées), il est difficile de se faire une idée.
Niko, par exemple : avec son bob camouflage siglé USMC, son sac à dos sanglé comme pour un treck, torse nu tous muscles dehors : est-ce qu'on dirait un gars qui aime la muscu et fait de la rando ? Bon c'est pas un bon exemple.
Alors moi : sarouels et chech dans les cheveux, lunettes de soleil décathlon, est-ce qu'on dirait que j'ai des clients et un business ? ou plutôt, AVAIS des clients et un business ?
Qu'est-ce qui dit que tous ces gens qui ont l'air de routards complètement illuminés pour certains ne sont pas des banquiers dans la vie ? Bon, pour être honnête, j'en doute.
Ce qui est sur, c'est qu'il y a une tripotée de femmes entre 35 et 40 ans, que certaines semblent lancer des SOS sur le sexe à des kilomètres à la ronde. D'autres, à voir comme elles sont musclées et comme elles font du yoga, sont clairement enclines à faire la meme chose chez elles.
Au moment où j'écris ces phrases, d'ailleurs, je suis sur un coin de plage où il y a plutôt que des femmes.

Tous âges et tous styles différents, quand même à Varkala. Pour certains, on n'aurait pas parié un kopek (une roupie ?) sur leur présence en Inde, même dans cet endroit touristique, mais plutôt en Tunisie ou en Turquie avec Marmara ou Vacances bleues. Pour d'autres, on se demande s'ils rentrent chez eux de temps en temps.

Pour ma part, j'ai croisé une graphiste suisse, une chef cuisto suisse, un travailleur social belge, des étudiants, une organisatrice de voyage anglaise qui vit en Ouganda, une ancienne cadre mkt canadienne qui a pris un an sabatique parce qu'elle en avait marre, un medecin indien basé à St Pétersbourg spécialisé dans les massages, un ingénieur télécom australien, une anglaise qui travaille dans l'environnement, des ricains ingénieur SW et/ou travaillant dans l'environnement...
De tout, quoi... Un ancien commercial suisse spécialisé dans les montres. Un musicos francais.

Et sûrement beaucoup plus de femmes que d'hommes qui voyagent seules, ici... Ou alors c'est un effet d'optique.

Les indiens et les abblutions : WC et Salle de bains

Comment ai-je fait pour eviter ce sujet jusqu'a present ???

D'abord les toilettes, a l'europenne ou a la turque...
Et quoi qu'on en pense, qaund c'est voue a ne pas etre nickel, voire juste propre, comme c'est le cas dans 100% endroits ou je suis allee ici, grand hotels exceptes, autant que ce soit des toilettes a la turque (a l'indienne comme ils disent ici).
Le "propre" de ces toilettes c'est de n'avoir pas de papier dans la plupart des cas, mais un robinet avec un seau et un petit pot a la place. Je vous laisse deviner comment on s'en sert.
Dans les lieux plus chics, on a droit a une douchette.
Dans les endroits beaucoup moins chics, il n'y a pas vraiment de trou mais une grille de type douche. Autant dire que si vous avez la tourista, c'est dommage !

Les salles de bainsm sont a peu pres dans le meme ton. D'abord elles onmt un colocataire qu'on appelle communement WC, et ensuite, il n'y a pas de bac a proprement parler. Le bac, c'est la salle de bains en soi.
Enfin, l'eau chaude (quand elle est prevue et qund il y en a, c'est a dire le matin au mieux) est generalement independante du circuit normal du pommeau, d'ou la presence d'un deuxieme seau et d'un deuxieme pot !
Alors au debut on se lave a l'ancienne avec la douche et on trouve que c'est froid le matin.
Puis au bout de 2 semains, on finit par prendre le pli du seau et du pot et hop, a l'indienne. Y-compris pour se laver les cheveux.
Plus efficace, moins froid, plus ecolo. Bref, a penser fortement dans nos salles de bains !

Qui est le tiers monde ???

Wifi, telephones portables et autres gadgets IT que nous consommons a longueur de journee et que nous PAYONS a longueur de journee... Que les possesseurs d'iphone qui n'ont pas vu leur facture doubler depuis qu'il se sont remis a la pomme me jette la premiere pierre si je mens !

Ici, le telephone portqcle, c'est 15 euros pour 2h de comm internationales avec des textos, en gros.
Ca calme, hein ?

Dans l'aeroport, meme pour les vols domestiques, le wifi est gratuit et il y a des bornes internet gratuites chez AirTel a cote du MacDo !
Mieux : il y a des bornes avec des chargeurs de toutes les marques pour y recharger son appareil, qui ne font meme pas chaparder.
Toujours plus fort : autour des grand piliers qui ponctuent le hall, ils ont installe des 'Laptop stations' avec des tabouret pour permettre aux gens de s'installer avec leur portable et de recharger les batteries si necessaire.

A Roissy, le wifi, on a le droit de le payer chez Orange, je pense. C'est beau le developpent.

Les gouts...

Bon, alors pour moi ici, la bouffe est un veritable probleme : tout est bon ! Mais tout est gras. Ou presque.

Il y a donc quelques astuces du type : prendre un roti / chapati a la place d'un naan qui est, une fois sur deux, frit dans l'huile...
Les chai (the) sont tres bons mais tres sucres.

On trouve plus facilement du mango juice que de l'roange juice. Et je n'ai pas dit mon dernier mot pour un banana lassi, que je n'ai pas encore eu le loisir de deguster.

Petit lexique
pour ceux qui vont manger indien dans peu de temps (NB : je compte bien prendre des cours, alors a bon entendeur...)

naan, roti : pains cuits au four.
existent en version plain, butter, garlic et paneer

aloo : pommes de terre
palak : epinards
paneer : fromage, type cottage cheese
dal : plat de lentilles
curry = 'en sauce'
tandoori = 'au four'
tikka = brochette
aloo palak : pdt avec epinards haches super fin
palak paner : fromage avec epinards haches super fin
pakora : beignets
samosa : beignets triangulaires avec pate a base de pois chiche

... et les couleurs

Est-ce parce que leur vie est suffisemment triste pour ne pas en rajouter en s'habillant en noir-grisouille comme chez nous ?
Quoi quil en soit, dire que les couleurs sont chamarees ici, est un euphemisme : ca pete de tous les cotes.

D'abord les vetements, essentiellement chez les femmes aui aiment les saris roses, vert anis, bordeaux ou jaunes, voire tout en meme temps. Et comme elles se balladent souvent en groupe, ca fait des tableaux impressionnistes a tous les coins de rue.

Ensuite les echopes et certains pans de murs carrements repeints aux couleurs des sponsors. Et qund vers Goa, les deux principaux sont Kingfischer, la biere locale, et Vodaphone, ca fait du rouge qui flashe a tous les coins de rues ou de route. Et pour trancher vec la vegetation, ca tranche !!

Enfin, comme a Panjim, on repeint les maisons et la, c'est le grand cirque car certains n'ont pas hesite a faire tu total vert anis, du total jaune ou du total violet. Meme certains baclons sont totalement repeints, alors que le reste de l'immeuble est bien bien bien degueu.

Le bruit...

Si certains trouvent que j'ai la tres facheuse tendance a enfoncer le centre de mon volant, plus ou moins energiquement, le tout assorti d'un juron plus ou moins appuye, ceux-la je les attends ici !
Car ici, on ne klaxonne pas, on conduit.
Je n'ai toujours pas compris si c'etait pour avertir d'un danger imminent, d'une presence imminente, pour faire avancer les choses (en tout cas croire fermement qu'on peut les faire avancer plus vite), pour arranguer les passants, ou simplement parce que ca fait bien 5 secondes que le chauffeur de taxi, de ricksaw, de bus, de voiture perso n'a pas use de sa trompette mais on dirait que pour faire corps avec leur monture, les cavaliers indiens ont besoin d'avoir le doigt colle sur le klaxon !
Le pire, c'est que cet acte n'est pas forcement assorti du juron ou de l'enervement traditionnel qu'on lui accollerait en france ou ailleurs.
Au pays de Ghandi, comme dans tous les pays, on rigole, on klaxone, on rit, mais on sait etre zen !

... et les odeurs

Ici ca sent bon... vraiment. Etrangement.
Etrangement, parce que la pollution, les travaux et la pauvrete en general ne sauraient faire, quelque soit le dosage, le cocktail ideal pour que nos papilles soient enchantees.
Mais non, un coup, on sent les epices d'un tandoori en train de cuire dans quelque restaurant, celles d'un cuisinier de rue qui prepare des nourritures improbables mais vraiment succulentes, les effluves d'un batoin d'encens qui s'echappe d'un vendeur de babioles, ou les cigarettes a l'eucayptus du hauffeur de ricksaw .
Et quand ca sent bon, ca change tout !